Diario de... El Amor (III).

Compran el piso y lo decoran a su gusto. Importante poner énfasis en los detalles; esos que harán del hogar un lugar absolutamente EX-CLU-SI-VO.

- Pues sí, esto es una máscara tribal de unos negros que viven en Africa (no me preguntes ahora de qué pandilla son que no me acuerdo), y que parece ser que se la ponen solo los días 13 de Marzo de cada año impar para ir a acojonar a las hembras de la tribu de al lado y secar sus pechos para que no puedan amamantar a sus hijos. Una especie de rito ancestral, sabes, pero con mala leche, nunca mejor dicho.

La máscara hace pinta de réplica barata del Todo a 100 de los chinos de la esquina pero tú te callas (lógicamente). Luego, en un descuido si eso, vuelves y ya le buscarás el "Made in Taiwan" por dentro.
- Es..., es curiosa, la verdad. ¿Puedo ponérmela?
- No.

Orgullosos explican el porqué de sus motivos ornamentales, tal y como he señalado. Con toda la ilusión del mundo. No olvidemos tampoco los colores de las diferentes pinturas (o baldosas) de las diferentes estancias.

- ¿Te gusta el baño?. Hemos pensado en alicatarlo todo en negro y pintar el techo de rojo. Queda supercool. Nos ha costado muchísimo encontrar un váter de color negro, eh!!. Y los complementos y todo. Fantástico
- Emmm...., sí, ya veo. Un pasote.

El baño parece extraido de una pesadilla. Sentarse a cagar ahí debe ser lo más parecido a hacerlo en una habitación reservada de Hostel, pero sin instrumentos quirúrgico-agresivos de por medio. No es un cuarto de baño, es un zulo con un espejo al que seguro que si alargas la mano lo atraviesas y pasas a la realidad verdadera y auténtica dejando atrás Silent Hill. El techo rojo se pondrá a gotear sangre de un momento a otro, es evidente. Y el bidet (tienen bidet!!) rezumará pelo, mucho pelo, y acto seguido saldrá una mano-garra artrítica por el desagüe y...

- Y esta es la cocina. Hemos querido darle un toque cálido ya que aquí prepararemos nuestas comiditas con mucho, mucho amor. Ji-ji-ji-ji.
- ¿.......? - hostiaputa.

La cocina está alicatada hasta la altura del techo en baldosas amarillo-chaleco-reflector-guardia-civil o, lo que es lo mismo, tercera equipación F.C.Barcelona. Los muebles son de color calabaza con brillo. Las encimeras, de color azul guardamarina; también con brillo. La nevera, rosa. Al encender las halógenas (200 w. cada una por lo menos) la cocina se convierte en la pista principal del Cirque du Soleil. Se me irritan los ojos. Me cae una lágrima. Y aunque hago un esfuerzo considerable, no puedo evitar derramar otra.

- Estás bien..??
- Sí, sí. Se me ha metido algo en el ojo.
- ¿En los dos a la vez?
- Es que son mi zona más sensible.
- Ah. Ven, vamos al cuarto de baño y te miro allí con una pinza de las pestañas.
- No, no, no, no...., gracias mujer, gracias, seguro que se me pasa, gracias - ni loco vuelvo al cagadero de Tim Burton.

Me enseñan la habitación de matrimonio. No quiero hablar del edredón de tonos pastel con estampados de Hello Kitty. Con el cuadro tengo más que suficiente: reproducción del Gernika de Picasso encima de la cabecera de la cama. Hello Kitty. Hello Gerni. Dios mío de mi vida, tengo que salir de aquí como sea.
- Hemos querido darle un toque kitsch haciendo una mezcla de géneros y tal. ¿Qué te parece nuestro nidito de amor? ¿A que es original?
- Mogollón. Perdona..., ¿tienes un vaso de agua?.
- ¿Te encuentras bien?
- Sí, perfectamente, gracias. Es que se me ha secado un poco la boca - le respondo controlando mentalmente la arcada.
- Es bonita, ¿verdad?.
- Increible. Si ya te digo que se me ha secado la boca y todo.

En la cocina (Halógenas de 200w. "Señoras y señores, y en la pista número 1, con todos ustedes..."), bebiendo el vaso de agua:
- Huy!! Pero si estás llorando de nuevo.
- No, no, mujer, es la emoción. Estoy muy contento por vosotros.

En el Salón-Comedor de, a ojo, 12-14 m2. Plasma de 52". Paredes de color salmón espitoso acabadas en unas enormes cornisas con estética Alien. Techos blancos con puntos de luz repartidos aqui y allá sin un orden aparente. Muchos cuadros colgados de diferentes temáticas (Spiderman, un paisaje impresionista, una imitación Warhol del Carreful...) con marcos de colorines. Sofá chaise-longe de color malva. Lamparas venecianas en las paredes. Nos sentamos en el sofá. Sofá chaise-longe de 7 plazas (por lo menos). Distancia entre el plasma de 52" y el sofá: un metro escaso.

- ¿Echamos un Fifita o qué, Chumoski? Vas a flipar cómo se ve esto. Unos gráficos alucinantes, nen.
- Emmm..., bueno, no sé, yo será mejor que..., mmm, a ver qué hora es...
Pero cuando me doy cuenta ya ha enchufado la PS3 y el plasma.

52". A un metro de distancia. El Fifa 10 corriendo.
A los 15 segundos:
- Perdona, Ramiro..., ¿no tendrás un poco de colirio?
- ¿Colirio...? ¿Y no querrías mejor un whisky? ¿O un Nesspreso?
- No. Con el colirio ya voy bien.
- Joder, qué gustos más raros tienes, tío. ¿Quieres cubitos?.
Pausa el juego y se levanta.
- Pues no sé si tendremos colirio en casa. Yo es que no fumo porros.
Cualquier lo diría, so cabrón. ¿Porros? Crack os meteis, como poco.
- Si no, con unas gafas de sol también voy bien, eh - le digo.
- Jajajaja!!! Eres un cachondo, Chumi.

No tenían colirio. Tampoco cubitos de hielo en la nevera rosa. Me metió una paliza al Fifa. No pude sostener bien la taza de diseño del café y me quemé los dedos. Hervía. Iba perdiendo 0-5 (algo inusual en mí). Mis ojos no podían más. Pero es que quedaba aún toda la segunda parte del partido. 30 minutos de reloj, ahí es nada. Lloraba de nuevo.
- No llores, joder!!! Que seguro que en la próxima me ganas tú, coño!!!
Él también lloraba. Con los ojos encebollados.
- Oye, Ramiro, no crees que la pantalla es un poco grande??
- Qué va!! Me han dicho que es hasta que te acostumbras.

Diario de... El Amor (II).

- Te acuerdas cuando te pedí para salir, caramelito...??.
- Claro, cari. Cómo no me voy a acordar.
- Me dejé colmillos de vampiro por tí (véase "Diario de... El Amor (1)). Por la mierda película aquella. Menuda bulla mi padre cuando llegué a casa. Madre del amor hermoso. Me rapó el pelo y me dejó una cruz en la cabeza. Así que a mi madre tuvimos que ingresarla unos días. Del disgusto. Y míralos ahora, cómo bailan. Por cierto, tu padre está colorao, colorao, eh. Se ha puesto tibio con el cava.
- Esa muestra de amor no se olvida nunca, cari. Y estabas muy guapo. Te amo.
- Ya te digo, caramelito. Y yo a tí más y en casa, con tu permiso, te voy a poner mirando para Escandinavia. Ya sabes que me los dejé por tí, y ahora me he dejado 3.000 leuros de dentista para quitármelos. Les había cogido cariño, sabes.
- Ya, cari, pero era un poco arriesgado. Es posible que en la iglesia el cura no lo hubiera aceptado muy bien y en lugar de hacerte besar la cruz igual te la hubiera estampado en la frente.
- Eso también es verdad.

En las bodas hay varios tipos de novios.

Por un lado, están los empalagosos. Esos que van del palo superenamorado que te cagas. Somos los novios que más nos queremos del mundo mundial. Dan repelús, joder. Te sienta mal el puto aperitivo y todo nada más que de verlos, tan melosos, tan almibarados, con esas miradas perdidas en dios sabe dónde, tan (aparentemente) perfectos. Tanta dulzura no pega con unos aperitivos salados. PARA NADA. A no ser que estés en una boda china, ojo. Que ahí el rollo agridulce sí que es lo suyo.
- Me quieres?
- Sí. Pero yo más.
- Mentira. Yo más.
- No. Yo más.
No se besan con lengua. Se dan piquitos llenos de amor y ternura. Son Tarta de Fresa y su novio Winnie the Pooh.
¿Alguien tiene un Mauser español a mano, por favor?. Gracias, ya sabe usted qué hay que hacer. Sí, entre ceja y ceja, eso es.

Por otro, los novios superatentos.
Lo normal, en todas las bodas, es que los novios se vayan pasando por las mesas preguntando si te han gustado los langostinos congelados de hace 3 meses que te acabas de comer. Pero estos de los que hablo además de pasarse por las mesas es que se pasan tres pueblos. Los tienes encima cada dos minutos.
- ¿Os falta algo?. ¿Todo bien?. ¿Os ha gustado el solomillo?. ¿Quereis más vino?. ¿Qué tal el paté?. Cuidadín que este no es de La Piara, eh. Al loro que no nos embauquen, ja, ja!!! ¿Qué tal la merluza?? ¿Quereis más peladillas? ¿Un purito?? ¿Dos?? ¿Una copita de algo? ¿Un chupito? ¿Cigarrillos? ¿Pipas, kikos, chicles, piruletas...? ¿Un crédito? ¿Una tarjeta Box del Santander?
- Que te pires, tío soba. Y dile al camarero que no se pase de listo y deje aquí el Lagavulin.
- Coño, Chumoski, qué brusco eres.
- Que corra el aire, joder. (tío pesao, hostia)

Luego tenemos los perfectos.
Estos han montado la boda al milímetro. Tienen coreografiadas hasta las lágrimas. TODO SINCRONIZADO.
- Atención, realización!! Me recibes?? La novia va a soltar una primera lagrimita.
- Te copio, Johnny. Enfocamos.
- Vale, pero estate también al tanto con la música que el pastel está a punto de entrar.
- Ok.
Esa novia pendiente de la disposición de mesas, sillas, camareros, pajaritas de los camareros, traje del novio, del padre, de la madre, de los suegros, de las luces, del sonido... Todo tiene que salir perfecto.
Y te meten unas músicas que lo flipas. Pero claro, se suponen que significan algo para los novios así que hay que respetarlas. Unos Nino Bravo, otros Barry White, otros Frank Sinatra, Whitney Houston, el "Unchained Melody", en fín... El típico baladón o la típica sintonía de película son habituales también.
- Enfoca las lágrimas del suegro, Johhny.
- No está llorando, Jóse.
- ¿Entonces...?
- Está sufriendo un infarto. El hombre se ha pasado con la priva.
- Es igual, tú no dejes de grabar a la novia. Tú sigue grabando, Johhny!!. Por tu puta madre, sigue grabando!!!

No nos olvidemos de los "serios".
Hay novios que son "serios". Es decir, que estamos aquí para pasarlo bien y para celebrar nuestro enlace y tal, pero la barra libre se acaba en el primer cubata (con 5 hielos, ojo) y los chistes se quedan en simples chascarrillos que hay que reir de forma educada, sin aspavientos ni ningún tipo de exceso gestual. No hay ligas de la novia que valgan. No hay corbata del novia que subastar. Se come, se toma algo, y puerta. Que esto es una ceremonia seria y respetuosa y aquí no pintan nada los arrabalerismos, el griterío y las ordinarieces propias del vulgo. No-somos-Belén-Esteban. Vamos del palo estiradín y es probable, fíjate lo que te digo, que esta noche me folle a mi mujer tapada con una sábana con un agujero. Y ojo..: para procrear.
- Oye, Germán - le dice uno al novio.
- Dime.
- Que llevo ya tres horas con unas ganas locas de tirarme un pedo, joder, y ya me duele la barriga un poco. El caso es que tengo miedo de que después de tanta retención pueda escucharse.
- Ves a los lavabos, joder.
- Están siempre ocupados. La farlopa anda desbocada. Mejor me espero al guateque, ¿no?.
Es decir, todo muy correcto.

Los de la calculadora.
Ves ingresando el cheque, pidiendo una hipoteca para darnos algo o, directamente, si eres de los de toda la vida, vas dejando el sobrecito con los boniatos a mi hermano que es el contable de la boda. Vamos que nos vamos que hay que ver si tenemos para cubrir el banquete. Todo muy organizado, vale. Superbuenrrollo y tal pero poca broma que los anormales de turno han asaltado la barra libre, están acabando con todas las existencias de Chardonnay y Malta escocés (que lo tenían escondido), y el Maitre me está mirando con mala cara.
- Niña, ves contando los lereles que son las 18:00h, llevamos aquí 5 horas privando y los desalmados de mis colegas no hacen intención de tomarse un respiro.
- Me parece que va a faltar algo, cari.
- Bueno, pues subastamos mis gallumbos y listos. Una derrama extraordinaria. Eso sí, lo que pasa es que de los nervios en la iglesia igual tienen algún palomino.
- Hace media hora que los subastastes, amore.
- Y quién los tiene??
- Mi tía Puri.
- La solterona??
- Esa.

Las novias marchosas.
- Oye, Ríchal.
- Qué.
- Que tu esposa...., que vamos que..., que no veas como se arramba al Juan Carlos, nen...
- Es que le gustan muchos los ritmos caribeños. Además que son muy buenos amigos.
(no commment)

Los novios marchosos.
La novia tiene la cara un poco (bastante) larga. El novio, en el guateque, ha arrimado claramente la cebolleta a una de las amigas de la novia en unos pases de baile locos. Acción presenciada por los padres de la esposa (los suegros) y un 75% de los invitados. La amiga de la novia, enchispada y deshinibida por los efluvios del alcohol y la mezcla inconsciente y desordenada del mismo, encantadada de la vida. Acaba la canción. Ponen otra. El novio que se va para la novia. Si se aplicara un mechero al aliento de este podría pasar por fakir de todo a cien. Las pupilas delatan algunas caladas furtivas a algún psicotrópico de bolsillo.
- Nena, vamos a marcarnos un bailoteo para deslumbrar a los invitados.
- Cuando lleguemos a casa vamos a hablar tú y yo de deslumbramientos.
- Hosti, cari. No te habrás mosqueado, ¿no?.

Los que han ensayado el baile nupcial yendo a clases de baile de salón.
Estos son la repolla. Lo mismo se marcan un vals que un rock & roll. El vals, si son clásicos y respetan la tradición. El rock & roll, si van del palo "yo quiero ser superoriginal". Se ve a la legua que han dado clases en ambos casos. Y si no te coscas es igual, que para eso está la madre de la novia que orgullosa te lo remarcará.
- Tendrías que verla bailar la danza del vientre, Chumoski. Parece una mora de esas de verdad.
- Oh. No se preocupe Sra. Cecilia, si ya la he visto.
- ¿Eh? ¿Cuándo? Si empezó las clases ayer.
Eeeemm..., bueno, que la cuestión es que tiene que quedar de puta madre para la videograbación. Estoy pensando que estos también podrían encuadrarse en el grupo de los "perfectos".
- Vamos, nena. Ahora el ale-hoop mortal.
- Ves con cuidado, Ramiro, que no se me vean las bragas.
- Tranquila, cari.

Un par de cosas.
1.- De un modo u otro TODOS LOS EJEMPLOS SERÁN GRABADOS para la posteridad. (tal y como ya se ha apuntado)
2.- Tarde o temprano TENDRÁS QUE TRAGÁRTELOS tomando café....

Una tercera.
1.- Viva el amor.

Diario de... El Amor.

Qué buena está la Sandra Gómez y qué poco caso me hace. Bueno, sí que me hace caso, pero solo para reirse de mi última-ocurrencia-gilipollez-intento-futil-de-llamar-su-atención. Eh, y que conste que ella y yo congeniamos desde el primer momento y siempre nos hemos llevado de maravilla, cuidado. Que si ja-ja, que si ju-ju, en fín, ya sabeis. La cuestión es que hace dos días, y después de venirse oliendo el pescao de un tiempo acá (cosa normal cuando cada vez que me mira me pilla desnudándola con la mirada con cara de gato de Shrek), se sinceró conmigo, y oye, que sí, que resulta que además me quiere. Que me quiere, amiguitos, sí, pero..., ¿CÓMO ME QUIERE?? Yo lo sé, vosotros lo sabeis, y encima sin comodines del público. Efectivamente: me quiere como amigo.

Entonces viene mi confusión. Os lo explico. A mí me tiene cerquita todos los días. Sabe que por ella me echo de una moto en marcha. Y de un coche también. Y hasta sería capaz de dejar de tocarme lascivamente si ella me lo pidiera (que eso es sagrado, ojo). Sabe que que me haría la raya en medio y a un lado también; hasta encima de una cartera si hace falta. Que me cambiaría cada día de gallumbos (y de calcetines), que me ducharía todos los días en lugar de solo los Viernes antes de ver Banner y Flappy y que sería capaz de hacerme EMO y pintarme los ojos. Por ella me comería 12 latas seguidas de anchoas del Hacendado (aceite industrial refinado incluido) sin echar un trago de agua por el camino. Sabe que me comería 7 melones con cáscara y me bebería 8 litros de Cacaolat con 3 kilos de higos y que acto seguido sería capaz de estarme sin hacer de cuerpo hasta que ella me lo pidiera. Que me bebería el agua de un charco en San Fermín y me tunearía el coche con la pegatina del toro de Osborne. Lo que hiciera falta, joder. Pero no. Ella, con esos pechos y esos pezones como botones de ascensor, con esas medias negras y ese tanga marcado, me quiere como amigo. Como amigo. HI-JA-DE-P....

Porque luego, coge la gorriona, se junta con tres gorrionas más, y se me va a acampar fuera del palacio municipal para entrar la primera cuando abran las puertas. ¿Para qué? Pues mira, para ver de cerca a su ídolo, el vampiro piratón de la película esa de mierda que se llama Crepúsculo. Me cago en todos los muertos del vampiro marica y del hombre-lobo heterogay ese.

- Pero Sandra, hija... ¿qué le has visto al medio peo ese?
Y se ríe. Y también las amiguitas. Una (la más gordita) hasta se pone roja. Fijo que solo de pensar en él se ha "inquietado", la muy golfilla.
- Tú qué crees?. Pues que está buenísimo, chaval.
- Pero..., pero cómo que está buenísimo. Si el tío está más pálido que Iniesta, no me jodas, Sandrita.
- Eso da morbo - me dice. El corrillo de gorrionas ríe de nuevo.
- Ah, claro. Y seguro que a ese le quieres algo más que como amigo, eh - le dije tirándole la piedrecilla. Vuelven a reirse. Y la gordita (oye, pues ahora que me fijo tiene unas buenas berzas la chica esta...) vuelve a sonrojarse. Que da morbo, dice. Sí, hombre, sí. No ha catado varón aún y dice que le da morbo. ¿Pero qué morbo?. Sabrá esta lo que es el morbo en pelota picada y yo con la Fanta de dos litros removida y a punto de ebullición, sabes. Como un géiser. Que mucho tanga marcado y mucho muslamen pero esta no ha probado todavía un fresón de veinte duros. Joder, macho, como si no hubiera suficiente con los granos post-pajillas, tócate los huevos lo que hay que aguantar.

De todos modos... ¿habeis visto al tío este en la tele?. EL CARETO QUE GASTA SIN MAQUILLAR NI NADA. Hostiaputahostiaputa. ¿¿Pero qué tiene el anémico este que no tenga yo cuando me maqueo los findes para el botellón...??. Me cago en su estampa del vampiro gayer este de los cojones. Porque otra cosa te digo: fijo que cuando come cocido hay que atarle los garbanzos con hilo para que no se le vayan cayendo por detrás. Como todos los vampiros estos de moda que en lugar de destrozar gargantas (como siempre se ha hecho de toda la vida del señor; que un vampiro de verdad anda escaso de educación, coño. Es un animal hambriento, vale) solo hacen dos agujeritos gayers en la yugular. Mecagonlaputa, ¿pero por qué son así las tías, joder?. No, en serio: ¿¿QUÉ LES PASA??. Todas chillando como histéricas. Algunas sin sujetador. Dando botes. Llorando con su foto en la mano. Todas ya con su matojo depilado a la brasileña (para la playa). Esas mismas de las que siempre se ha dicho que maduran antes que los tíos (al loro). Sí, justo esas. Hostia, si tienen despertares sexuales... ¿no será más fácil y económico tirar de lo que tienes a mano que no tener ensoñaciones con un tío mierda que hace de vampiro mariquita en un mierdote de película? (Matemáticas de 1º de ESO, joder)

El Miércoles que viene tengo hora. Con el dentista, que además me ha dicho que no me preocupe que no hay problema y que se puede hacer. Y con los billetes en el bolsillo enrrollaos con una goma de pollo (porque esto no va a ser barato, sabes). Yo por la Sandri hago lo que haga falta. Luego ya veremos que me dice mi vieja en casa (y mi viejo, sobre todo mi viejo), pero bueno, paso ahora de planteármelo. El caso es que si hay que ponerse dos fundas de colmillo vampírico, se ponen y punto. Eso sí, me pongo los colmillos, vale, pero paso tres pueblos de empolvarme el jeto como Tom Cruise o el papafritas este, ni hablar. ¿Que luego la Sandrita sigue pasando de mí? Pues mira, a tomar por culo. Ahí tendré siempre a mano un abridor natural de puta madre para el botellón y para lo que haga falta. Sea como sea, hay que intentarlo.

Mierda de amor.

PD.: Ahora que lo pienso, me parece que..., que sí, que juraría que tengo por ahí el teléfono de la gordita. Si se sonroja tanto es que algo sabe, qué duda cabe.

PD2.: Y encima, a lo mejor con un poco de suerte no me pide que me tunee el buga con un torito de osborne.

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