Cine de Miedo. (3). Hoy: "Siento una presencia".

Decidme si miento: es ponerse con la tabla Ouija a jugar al Trivial Pursuit, o entrar en un caserón con fama de podrido, incluso en el pisito de tu vida, 58 m2, superhipoteca 100% a 60 años vista, que te acaban de dar las llaves, vale, con unos acabados que acojonan mazo (literalmente), y, al poco rato, alguien tiene que decir la frase magica: "siento una presencia".

De-pu-ta-ma-dre, colega. Primero la PS3 reseteada por culpa del mes de Febrero, todo el historial de trofeos y logros a tomar por saco (perdí el supernivel de respeto perril y la categoría de Ultramago Maximum Erection; dios mío, vuelvo a ser un piltrafilla) y ahora esto.

De entrada, ya, el mal rollo en el cuerpo. Eso no te lo quita nadie. Y es que, si estás en un caserón podrido, tiene un pase porque bueno, es lo típico, no, es decir, no hay caserón podrido sin antecedentes criminales y delictivos de por medio, ya sean puntuales, ya sean reiterativos en el tiempo en base a una extensa historia de fenómenos paramilitares de esos, vale. Pero que estés en el pisito de tu vida, nuevo de trinca, con los plásticos puestos todavía en la mesa, en las sillas, en el sofá sin estrenar del IKEA, todo niquelado, y que te venga el mamón de turno a decirte que siente una presencia y que, no es precisamente una hemorroide rabiosa en su ojete, a mí que no me vengan con historias, nen, que eso raya cosa mala. Pero claro, como esto son cosas que no se pueden escoger (al igual que la família política), sino que le vienen a uno así, sin más, pues no queda otra más que joderse y, tirando largo, consolarse pensando que le puede pasar a todo hijo de vecino.

Luego, cuando nos hemos situado, y medio aceptamos el asunto con cara de no he acertado la Primitiva del Jueves porque en lugar del 36 ha salido el 37, en lugar del 24 el 25, en lugar del 6 el 7, en lugar del 43 el 44, etc, etc., entonces se hacen las preguntas fijas y estipuladas, al más puro estilo Test de Autoescuela, para este tipo de situaciones. Veamos:

1.- ¿Eres hombre? ¿Mujer? Si eres mujer: ¿estás buena?.
2.- Si uno es una miaja cotilla como mi vecina la del 1º 1ª, pues entonces vienen esas de: ¿te han asesinado? ¿y quien ha sido? (esta última siempre precedida de un "no me jodas!!") ¿y te dolió mucho? ¿estás sufriendo? ¿estás mosqueao? ¿te gustan los pepinos en Verano? ¿y los que se echan al gazpacho?.
3.- Las interesadas: ¿podrías decirme los números del Euromillón de esta semana? ¿y la Quiniela? ¿el cupón de la ONCE? ¿joder, te puedo pedir tres deseos, por lo menos, o qué?
4.- Y bueno, luego están las del palo mas intimo, vale, como por ejemplo: ¿Podré follarme a la Vane? ¿Se tragará la lefa? ¿Me dejará darle por el bul? ¿Y meterle el dedo? ¿Cuántos?.

De todos modos, a mí lo que más me pone, es esa brevedad tan sugerente y exótica, rozando lo místico, de la pregunta por antonomasia: ¿estás muerto?.

No, espera que no lo está, es que el vaso esta radioteledirigido a distancia, sabes. O eso, o imantado con el tapete de la mesa que lo ha hecho la abuela con ganchillo. Se conoce que la oveja de dónde cogieron la lana para el tapete era la más puta del rebaño, ergo, no era vírgen, tú me entiendes, y eso crea estática en el tapete, como en la televisión cuando un relámpago le mete un viaje a la antena colectiva, verdad, entonces a su vez, pues claro, es quitar los dedos del vaso y ya puedes observar como va a su bola. Sin cables ni nada. A lo Wi-Fi, vamos.

Otro detalle importante a tener en cuenta: la temperatura ambiente.
Un cosa te digo, y es que se conoce que ese frío que hace de sopeton no es que la calefacción esté jodida. No, colega no. Así que pasando tres pueblos de llamar al electricista, pavo. Ni-se-te-ocurra, que no van por ahí los tiros, eh. ESO ES LA PRESENCIA, chaval. O acaso tú has visto que cuando se vaya a aparecer un espíritu, ectoplasma o, simplemente, una imagen trucada de fotografía, en lugar de decir "hostia, nen, qué rasca que hace!!!", cojan y digan "Por favor..., qué calorina que hace, macho!!!", ¿verdad que no?, pues eso.


Y es justo que hace una rasca que te cagas (todos echándose los brazos a sí mismos; "Brrrr..., qué frío, qué frío!!!"), que el vaso de Nocilla se mueve solo, las ventanas se abren, tiembla el suelo, se balancea la lámpara, se caen los cubatas recién servidos, la botella de J&B también.... En fín, que hay variedad de efectos colaterales, vale, pero lo que es niquelado, lo que nunca falla, es que las velas se apagan. Eso fijo. Y ya te aviso de algo: te pongas como te pongas, no seas tonto gastando la chufa del Zippo, que se volverán a apagar.

"Siento una presencia", dice el listo de turno. Tú mirando para todos lados como un gilipollas diciendo para tus adentros "pues yo no veo nada, sabes, pero vamos, que sí que es verdad que tengo erizados los pelillos del escroto como puntas de clavo, las cosas como son, y que no me duelen prendas en admitirlo, ojo".

- No veas, nen, qué rasca hace. Tengo los pelillos del escroto como la cabeza de Pinhead.
- Pues haz como yo, gilipollas.
- ¿El qué? ¿Buscar la presencia?
- No. Depilarmelos con la Match Fusion, corki.

Entonces va un espejo bien grande, y revienta, de sopeton: CRASSSH!!!
El intestino gordo que te dice: chavalote que sepas que llevo algo mas que aire camino de la salida. Dos gotas de pipi se han escapado y echan a correr pierna abajo.

- Yo me abro de aquí.
- Estate quieto que si no la presencia se cabrea.
- Yo no le he hecho nada, nen.
- Eso da igual.
- Qué mal rollo me das, pavo.
- Que te estés quieto, te digo, que me ha parecido escuchar algo detrás de esa puerta.
- Me estoy cagando del jiñe (R.A.E. "jiñar"). Yo me abro.
- Si te vas la maldición te perseguirá a tí, a tus viejos, y hasta a tu prima la Yoli.
- Tú te flipas. ¿Y mis viejos que coño tienen que ver en esto, colega?.
- No lo sé, pero esto funciona así.
- ¿Y la yoli?.
- ¿Tu prima? Por guarra y por calientapollas. Menuda faena le hizo hace poco a un amigo mío. Y además que yo he visto una peli en la que el espíritu se follaba a la pava y ella no podía verlo, sabes.
- Ni yo tampoco pavo.
- Es que es una peli de hace veinte años.
- ¿Tú eres corki o qué te pasa? Te estoy diciendo que no veo ningun espíritu aquí, ahora mismo, joder.
- Que te calles la puta boca te digo, que noto una presencia, joder, o sea que estate quietecito y achanta la boca ya, que pareces un loro.
- Que voy suelto, cabrón.
- Pues te aguantas, pavo.

Cuando abre la puerta tras la que había escuchado el ruido, no hay nadie. Es el cuarto de los trastos de la limpieza y se caen encima de ellos los cubos y las fregonas mal colocados previamente justo para que armen un follón de tres pares. Ahí el intestino del Rodri, inevitablemente, deja ir unos primeros efluvios. Con silenciador. Un pfffffffff.

- Huele a muerto, Rodri, te lo he dicho, colega, es la presencia.
- Ya te digo, nen.

Y entonces, sí. Entonces eres tú el que nota que no estais solos, te giras a cámara lenta como Walker Texas Rangers (mítica patada con giro de 180º), y la ves, al fondo del pasillo. Con los pelos largos. Muy largos (no descartes que lleve extensiones) y desaliñados, un camisón que algún día muy lejano fue blanco, y con unas trazas, en general, como si se hubiera acabado de levantar de un coma después de un siglo. Su piel del color de las lápidas recién pulidas. Mirándote de reojo con la cabeza ladeada ("mecagondios..., me está mirando a mí???").

Es un momento, este, en el que, aún y siendo varón, escuchas una voz por lo bajini que te dice: "Hola, soy tu regla".

Noche de Fiesta. (Cap. 5)

Pamela estaba mirando para Cuenca. Y yo no sabia bien para dónde mirar. Era la primera vez en mi vida que un culo me cohibía un poco, lo reconozco. Pero resulta que no estamos hablando de un culo corriente, joder. Eso eran dos enormes pelotas de hormigón antiaparcamiento. Pintadas de negro, claro. Fíjate que abrí los brazos, en cruz, todo lo que dieron de sí, tú me entiendes, y todavía no podía abarcarlo como Dios manda. Eran dos montañas con un valle en medio. El triángulo trasero del tanga lo veía bien, en la conclusilla (por respetar la denominación original, ojo) del culo, pero luego, la tira del mismo, inmediatamente después se perdía en las profundidades abisales de esas dos grandes masas de carne compacta. Porque esa es otra: tras un primer contacto manual, pude comprobar, absolutamente incrédulo, que estaba duro como el mármol; y por si fuera poco, respingón. Me agaché un poco para ver dónde estaban las vigas de soporte y... NO HABÍA NINGUNA!!! "¿¿¿Pero esto cómo se aguanta, Chumoski..???". Cosa de brujas, estaba claro. Le di un beso con devoción a mi crucecita de Caravaca, me armé de valor y lo miré de nuevo en toda su extensión. Dos praderas oscuras que se perdían en el horizonte, divididas por el Gran Cañón del Colorado, me devolvían la curiosidad, desafiantes, así como diciendo: "a ver si tienes cojones de echarme cuentas".

- Pamela, ¿tú sabes que tu culo tiene un trabajo de tres pares de huevos, hija?.
- Jijijiji. - se reía la muy jodía.

- Mira, vamos a hacer una cosa. Tú quédate así quietecita, vale, porque yo para esto necesito coger fuerzas, comprendes. Me quitaste antes media vida, y te aseguro que no me voy a dejar la otra media en esta campaña. Así que vamos a estudiar la situación y a tomar las medidas oportunas, tú sabes lo que te digo, no.
- ¿Así estoy bien, paaapi?.
- Perfecta.

Cogí el teléfono y marqué la extensión correspondiente. La Supermulatona Atómica con el culo en pompa encima de la cama. El somier, con inquietantes quejas cada vez que la negra respiraba. Y en la tele, malas caras. Parece ser que el gigante calvo ese asexuado y el Jefe espartano (el de las barbas y la mala folla) no se han puesto de acuerdo.

- Ríndete, alma de cántaro. No sois más de 300, y nosotros un imperio de asesinos. Y además traemos elefantes, máquinas de guerra y todo tipo de jodiendas militares - dice el rey afeminado, con las cejas pintadas con Rotring para delineantes, todo él maqueado encima de su trono transportado.
- Tu puta madre, calvo maricón.

Lo dicho: se avecina un tsunami de hostias. Esto se pone interesante.

- ¿Sí? ¿Hola?. Sí, hola, buenas noches. Mire usted, soy el de la habitación de la Pamela.
- Hola, buenas noches caballeros, ¿qué desea?, ¿algún problema?.
- No, no, no..., ninguno, por el amor de Dios no se preocupe usted. Mire una cosa..., me va a hacer el favor de subirme aquí un bocadillo doble de pata negra con una litrona bien escarchadita, usted me entiende, verdad.
- Perdone, caballero, pero es que no tenemos servicio de comidas en las habitaciones.
- Ah, no lo sabía - le dije. A la par, me pareció reconocer un cierto deje aceitoso en la voz -Disculpe, un momento... ¿usted es el camarero que me ha soplado 50 leuros por un cubata y un Agua de Vichy?.
- Son las tarifas estipuladas, caballero.
- Bueno, pues mira una cosa que te voy a decir, vaquero... A mí es que me da absolutamente igual, vale. Ya lo ve usted. Cosas mías. Así que ya me te me estás espabilando cagando hostias y subiéndome lo que te he pedido, porque tengo encima de la cama un trabajo guapo pendiente de solucionar del copón y no quiero hacerlo esperar mucho tiempo, tú me entiendes, no. Te doy 10 minutos.
- Mire, señor, le estoy diciendo que...
- Que me importa una mierda lo que me estés diciendo, marinero. Ya han pasados 2 minutos. Bocadillo doble de pata negra. Si puede ser de 5 Jotas. Y la litrona, bien fría. Ahí me da igual que sea San Miguel, Cruzcampo, Mahou o la que sea. No importa mientras no sea Light o sin alcohol. ¿Estamos?.
- Oiga, caballero, tengo la sensación de que usted se está excediendo.
- Como baje para abajo y te ponga la placa en la frente y la pipa metida en la boca te vas a enterar tú de lo que es excederse, so gilipollas. Te voy a pedir toda la papela de las chavalas y como vea una sola que está de estranquis te doy una alegría metiéndote en el corredor de los maricones en la Modelo. Pobre de tí que me subas la cerveza caliente.

Dos o tres minutos después picaron a la puerta. Una chica muy guapa en paños menores aguantaba una bandeja con las dos manos. Dos bocadillos de jamón envueltos con servilletas, dos litronas sudando (con la escarcha chorreando) y una botella de Cardhú.

- Qúe aproveche, señor.
- Muchas gracias, bonita. Me vas a disculpar pero no llevo encima nada suelto más lo que estás viendo, que es lo que el Señor me dio en su gracia divina. Y ahora está relajado.

Me subí encima de la cama con la bandeja.

- ¿Quieres, Pamela?.
- No, gracias, cariiiiño.
- Bueno. Pues tú estáte quieta ahí un momentito, eh, tal como estás, no te muevas, que yo me ventilo esto en un periquete viendo acabar los 300, cojo fuerzas, que son necesarias, y en seguida yo te doy placer sexual asalvajao, tú sabes lo que te digo.

Ella seguía en pompa encima de la cama. No se había movido ni un milímetro. Yo comencé con el primer bocadillo. El jamón estaba un poco seco, para mi gusto, pero bastante sabroso. La cerveza estaba en su punto.

- Hay que ver qué huevos le echan los espartanos estos, eh, Pamela. Son 300. Y los otros, miles de facinerosos. Quédate con la copla que vas a flipar, nena. Se conoce que el calvo ese y el Leónidas (se llama Leónidas, sabes) se han dicho unas pocas cosas a la cara, vale. Tú verás la que se lía.
- Aaaaayyy, mi amooool, qué guaapo son los espartaaaano.
- Joder, Pamela, sí que eres golfilla, sí. ¿Serías capaz de follártelos a todos?
- Hooombre, si hay que hacer un esfueeerzo, tú sábe. Con esos cueeelpo que tienen, paaapi. Tú qué quiéeere que yo haaaga, chico.

La Pretty Woman, sabes. Ya ves.
En la tele dejaron a los espartanos como coladores. Había manchas de sangre en la pantalla. Los pusieron marcando el paso, nen. Solo faltó que les dieran por culo. Madre mía de mi vida qué destrozo más grande y qué pena para sus madres. Si es que hay que ser, con perdón de la expresión, un poco gilipollas, sabes. ¿Pero qué haces vacilándole al calvo heterogay con los 200.000 asesinos con que ha llegado, hijo mío?. En fín. Que para otra ocasión ya saben lo que hay.

Me comí el hasta el cuscurro del último bocadillo, le pegué un último y largo trago a la segunda litrona, me tomé tres whiskazos y, girándome para la Pamela, le dije:

- Ahora sí. Ya me siento en condiciones, guapa. ¿Vamos al negocio o qué?
- Váaaamo, paaapi. Que estoooy calieeeente.
- Ya. De ver tanto tío cachas, eh, Julia Roberts.
- Jijijiji.

Me coloqué detrás del inmeso trasero. El catre estaba cada vez más hundido por el peso. Abrí los brazos lo máximo que pude; como si fuera a hacer el salto del ángel, vale. Con el cuerpo bien saciado me sentía poderoso. Tenía, de nuevo, una tremenda erección y mis cojones, pegados al culo, volvían a brillar en su máximo esplendor como dos estrellas con luz propia. Se me marcaron los bíceps cuando, en primer lugar, abrí las carnes para localizar el objetivo. Luego, aguantando con una la separación de las dos pelotas de cemento negro antiaparcamiento, logré con la otra apuntar al gran asterisco estriado que tenía como ojete. Una gran estrella de David.

Estando mi verga bien apuntalada y la Supermulatona medio gimiendo sin que aún hubiera entrado en el Tunnel of Love, me tiré un sonoro pedo como los cañones de Navarone, solté un eructo como el ogro Shrek que le levantó el pelo de la nuca, me santigüé de nuevo con la mi crucecita de Caravaca, y le metí el ciruelón.

TO BE CONTINUED.